Здесь мы собираем нашу
"клубную" коллекцию анекдотов связаных так или иначе с нашей
профессией ну и с морем вообще ...
Молодой моторист подходит к стармеху:
- Дед, я там ключ под пайолы урониил...(((
- Ну? Возьми магнит и достань!
- Да мы то место давно проехали!
У молодого 4-го мех. плохо работают гидрофоры, постоянно
гонят воздух из кранов. Дед вызывает его к себе, наливает стакан спирта
и говорит:
- На пей.
- Да ты что дед я на вахте не могу.
- Пей - говорит дед.
Ну делать нечего, залпом опрокидывает и начинает хватать ртом воздух,
спирт горло "перехватил".
Дед ему говорит, заботливо так:
- Давай быстрей водички набери запить.
Открывает кран, а оттуда воздух пш-ш-ш. Ну а стармех ему:
- Видал, а я вот так каждое утро мучаюсь.
Инженер и менеджер (умный анекдот – басня)
Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он
снижается и замечает человека внизу.
- Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал
встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над
землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами
восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
- Вы наверное по профессии инженер?
- Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно,
но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация,
и фактически я все еще не знаю где я.
Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
- Ну да!? А как вы узнали?
- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая
большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления
как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей
встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!
Navigare/2001
"Иностранный" анекдот позаимствованый
со "странички Мартина"
Доктор, священник и механик ожидают своей очереди перед
полем в гольф клубе. Перед ними группа очень медлительных игроков никак
не закончат партию. Мимо проходит служащий и священник спрашивает его:
Послушайте, почему эти люди такие медлительные, мы ожидаем уже час пока
они закончат игру? О, это слепые пожарники, которые спасли наш клуб
от пожара. Поэтому им разрешают играть бесплатно в любое время.
Как печально - говорит священник - я прочитаю за них
специальную молитву.
О да, - поддерживает его доктор - я свяжусь сосвоими
друзьями офтальмологами, может они чем-то смогут помочь!
А почему бы
им не играть ночью - замечает механик.
Курсант (кадет) сдает экзамен по физике. Находится
в явном затруднении.
Преподаватель: Что такое мощность?
Курсант молчит в затруднении .....
Преподаватель: Ну ладно, какие единицы мощности вы знаете?
Курсант: ...лошадиная сила...
Преподаватель: Так. Хорошо. Дайте определение лошадиной силы.
Курсант (приободрившись): Лошадиная сила это сила которую развивает лошадь ростом
в один метр и весом в 75 килограмм!
Преподаватель удивленный и обескураженный таким ответом: Что это за
лошадь!? Да где вы видели такую лошадь?
Курсант: Увидеть ее нелегко - это ЭТАЛОННАЯ лошадь и хранится она в
Париже, в Палате мер и весов под стеклянным колпаком!
Стармех наставляет молодого четвертого :
- знаешь как надо держать молоток, чтобы по пальцу себя не ударить?
Двумя руками!!!
«БОРОДАТЫЕ» АНЕКДОТЫ
раздел открывает "древний" анекдот-басня
Поспорили как-то штурман с механиком кто из них нужнее
на корабле. Спорили-спорили и решили, что поменяются местами, а кто
первый к другому за помощью обратиться тот и проиграл.
Сидит штурман в ЦПУ, в переборки плюет, тут моторист вбегает:
- Товарищ командир - подшипник на дейдвуте греется!
Ну, тот подумал, почесал затылок и говорит:
-А ты его водичкой полей.
Моторист через некоторое время снова прибегает:
- Товарищ командир - подшипник уж красный стал, раскрошится скоро.
Ну, тот подумал, вздохнул и поплелся к механику. Приходит в рубку, смотрит,
а тот на карте что-то чертит, вырисовывает, лекала подставляет, штурман
ему и говорит:
- Эх, проиграл я, там с подшипником что-то греется сильно.
Механик:
- А чего же ему не греться-то, третий день как по пустыне идем...
- Для чего предназначена бороздка,
разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.
Трм золотых правила механика:
1. Опыт приходит прямо пропорционально сломаным тобой механизмам.
2. Если неисправный механизм долго вертеть в руках, то рано или поздно
он отремонтируется.
3. Если вы ударили по неисправному механизму молотком и он развалился
не переживайте, всё равно его надо было выбрасывать.
А ВОТ ЗДЕСЬ НЕСКОЛЬКО
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ КОРОТКИХ РАССКАЗОВ, ПОЛУЧЕНЫХ ОТ ДРУЗЕЙ. К СОЖАЛЕНИЮ АВТОРСТВА
ВЫЯСНИТЬ НЕ УДАЛОСЬ. ЕСЛИ КТО ПОДСКАЖЕТ - БУДЕМ БЛАГОДАРНЫ.